Le bon mot on le doit a Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la sœur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tuée
> par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :
> - Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles.
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> Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
> - Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
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> Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
> - Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...
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> - Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
> - Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
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> Pauvre Lady Di.
> Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.
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> Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
> - T'as pas le sida au moins ?
> - Mais non !
> Ils continuent puis la blonde redemande
> - T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
> - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
> - Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxieme fois.
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> Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
> - Moi Monsieur ! Moi Monsieur
> - Mais non, mon petit, ne dis pas de betises.
> - Si, si, Monsieur !
> Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille meme plutôt bien. De retour sur le
> bord, le maître nageur lui demande :
> - C'est bien petit, mais qui t'a appris a nager ?
> - C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amene a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage.
> - Et ce n'est pas trop dur
> - Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique...
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> Si c'est trop horrible arrêtez là !
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> A l'école, la maîtresse demande aux éleves de raconter un
> évenement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande
> a quelques éleves de lire leur texte. Arthur se leve et commence :
> - La semaine derniere, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> - Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins
> - Je suppose, répond Arthur. Il a arreté d'appeler a l'aide hier.
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> Quelques jours apres la rentrée des classes, on procède a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment
> de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> - Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
> 'Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant', ou encore,
> 'La c'est Kévin, il est ingénieur' et 'La, c'est Amélie, elle est manucure'...
> A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
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> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> - Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
> - Bien sur madame
> Et le boucher coupe un morceau qui pese pile poil 450g.
> - Un coup de chance...
> - Oh non, juste 30 ans de métier madame.
> Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tete.
> Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
> - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
> Quand tout a coup, on crie a l'aide car une femme est en train
> d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> - 3 kg800 dit-elle.
> - Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
> - Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
> Pour etre fixé, le boucher demande a son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
> - 2 Kg300, clame notre Marcel.
> Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
> - Tu en es sûr Marcel ??
> - Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
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> C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
> Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
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> - Vous me semblez en pleine forme.
>
> Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
>
> - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
>
> Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
>
> Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
>
> - Hmmm, c'est intéressant.
>
> Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
>
> En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
>
> La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
>
> Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
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> - Tout est parfait, comme pour votre mari.
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> Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
>
> Alors la vieille dit :
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> - Mais qu'il est con !
>
> C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...
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